Повна версія

Головна arrow Етика та Естетика arrow Ділова етика

  • Увеличить шрифт
  • Уменьшить шрифт


<<   ЗМІСТ   >>

Психологічне айкідо

Погляд на процес спілкування як на психологічну боротьбу і техніка цієї боротьби, "психологічного айкідо", були розроблені М. Є. Литваком. Особливості психологічної боротьби він бачить у тому, що в ній немає переможців і переможених. Тут або обидва виграють, або обидва програють. Прийомами вона нагадує східні єдиноборства, в основі яких лежать принципи захисту, догляду, оборони, у зв'язку з чим ця методика і отримала назву "психологічне айкідо". Оволодіння прийомами психологічного айкідо дозволить спілкуватися без особливих конфліктів як з близькими, так і з малознайомими людьми, що важливо для ділового спілкування. М. Є. Литвак жартівливо зауважує, що родоначальником психологічного айкідо можна вважати бравого солдата Швейка, який не відповідав на образи кривдників, а погоджувався ними: "Швейк, ви не тільки ідіот, але й свиня!" <...> - «Так точно, пане поручику, - відповів Швейк, - я відчуваю себе фізично так, як ніби спереду я вже свиня" [1].[1]

Психологічна боротьба побудована на принципі амортизації, в основі якого лежить закон інерції, характерний не тільки для фізичних, а й для біологічних систем. Коли нам нав'язали якийсь рух, наприклад, штовхнули, то ми продовжуємо рух, який нам нав'язали, - амортизуємо, гасячи тим самим наслідки поштовху і тільки потім распрямляем ноги і встаємо.

Перший хід в процесі спілкування повинен бути амортизаційним, тоді залишається можливість для продуктивних контактів у майбутньому. Амортизація - це негайне згоду з доводами партнера але спілкуванню.

У процесі спілкування багато шаблони конфліктної поведінки діють автоматично, без включення мислення. Насамперед, слід придушити їх, а потім уважно слухати партнера і погоджуватися. Безпосередня амортизація може застосовуватися в процесі спілкування в ситуаціях "психологічного погладжування", коли роблять компліменти або лестять, запрошують до співпраці, наносять психологічний удар.

Приклади техніки амортизації

[2]

При "психологічному погладжуванні":

  • - Ви сьогодні чудово виглядаєте.
  • - Дякую вам за комплімент! Я дійсно непогано виглядаю. "Спокійно приймай компліменти. Ти нічим не зобов'язаний тому, хто їх тобі зробив".

При запрошенні до співпраці:

  • - Ми пропонуємо вам посаду керівника відділення Федерального казначейства.
  • - Дякую вам, я згоден (за згодою).
  • - Дякую за цікаву пропозицію. Треба подумати і все зважити (якщо передбачається негативну відповідь).

"Якщо пропозиція тебе влаштовує, погоджуйся з першого разу. Другий раз можуть не запропонувати. І навіть якщо воно тебе не влаштовує, все одно погодься в принципі, а потім відмов через деталей. Відразу не відмовляй. Адже партнер програмує згоду".

При психологічному ударі:

  • - Ви занадто повільно соображаете!
  • - Ви абсолютно звичаї!

При профілактичної амортизації потрібно сказати про себе все, що зібрався сказати ваш обвинувач. "Не чекай, коли почнуть тебе критикувати, критикуй себе сам".

Суперамортізація: потрібно самому посилити ту якість, яку приписував вам партнер по спілкуванню. Принцип суперамортізаціі - коли тебе лають, теж лай себе, тільки ще сильніше.

Психологічне айкідо вчить приймати партнера в сукупності всіх його якостей, з достоїнствами і недоліками, як троянду з шинами і колючками. Амортизація призводить до того, що людина прибирає свої "колючки". Треба навчитися не натикатися на "колючки" партнера, мати справу тільки з квіткою і прибирати свої колючки. Замість провокування конфліктів, які ведуть до ускладнення відносин і навіть до їх розриву, потрібно навчитися налагоджувати відносини.

Підведемо підсумки. Передумови та причини конфлікту і конфліктної поведінки обумовлені не тільки психологічними особливостями людини, її темпераментом, особливостями сприйняття, але і порушенням основного морального закону. Німецький філософ І. Кант сформулював його таким чином: "... роби так, щоб ти завжди ставився до людства у своїй особі, і в особі всякого іншого так само, як до мети, і ніколи не відносився б до нього тільки як до засобу ".

Ставлення до партнера як до засобу реалізації своїх інтересів означає, що його можна використовувати, можна не рахуватися з його інтересами, їм можна управляти, його не треба розуміти. Продовжимо: все це прояви ставлення до людини як до об'єкта. А "людина-об'єкт" пручається такому ставленню і складаються всі передумови для виникнення конфлікту і подальшої його ескалації.

  • [1] Гашек Я. Пригоди бравого солдата Швейка.
  • [2] Литвак М. Є. Психологічне айкідо. Ростов н / Д .: Фенікс, 2007.
 
<<   ЗМІСТ   >>