Повна версія

Головна arrow Етика та Естетика arrow Ділова етика

  • Увеличить шрифт
  • Уменьшить шрифт


<<   ЗМІСТ   >>

Гумор та іронія на адресу партнера

У кожній людині можна знайти смішні риси, по нікому не правиться, коли над ним сміються. З. Фрейд оцінював гумор як символічне знищення ворога. Негативна оцінка малоприємна, але це ще не знищення, хоча і символічне.

Іноді проводять відмінність між сатирою і гумором, кажучи, що гумор - це добра тепла насмішка, яка допомагає жити легше. І сатира, і гумор, спрямовані на партнера, виступають Конфликтогенами. Різниця між ними в тому, що сатира - "це жорсткий гумор", який передбачає звинувачення, а просто гумор припускає тільки негативну оцінку, але не звинувачення.

Настільки ж конфліктогенна і іронія на адресу партнера. Ф. Ніцше порівнював іронізує людини з собакою, яка кусається і одночасно посміхається.

Особливість гумору та іронії, спрямованих на партнера, в тому, що захиститися від них важче, ніж від негативної оцінки, адже на жарти не прийнято ображатися. Іронічний людина не отримує зворотного зв'язку від партнера по спілкуванню і не знає, що у того накопичується злість по відношенню до нього. У важку хвилину жартівник отримує удар від того, кого колись образив. "Хочеш мати ворогів - іронізуй".

Якщо вже дуже хочеться іронізувати і гумористично висловлюватися, то краще гумор направляти на себе, іронізувати з приводу себе самого. Собі ворогом не станеш, але виправишся.

Зайва впевненість у своїй правоті, яка проявляється в категоричності висловлювань, при яких затверджується власна точка зору і ниспровергали те, що здається правильним і цінним партнеру, не сприяє створенню довірчих взаємин, оскільки вона провокує конфронтацію. Зайва впевненість демонструється безапеляційними висловлюваннями на досить категоричній формі: "я впевнений", "однозначно", "поза сумнівом" і т.д. Використання таких тверджень зазвичай викликає в опонента бажання засумніватися в цьому безальтернативном затвердження або спростувати його.

Категоричність тверджень "так - ні", "чорне - біле", "поганий - хороший", "гоління - Стриж" і т.д., як правило, свідчить про так званий "лягушечьих мисленні" людини, при якому він сприймає світ тільки в протилежних категоріях. Як жартома: студенти: "У викладача дві точки зору: одна - його, решта - неправильні".

Конфліктогенність категоричних висловлювань полягає в тому, що навіть, якщо вони і правильні, то їх прийняття означає визнання неправильності первісної точки зору людини, тобто визнання ним своєї поразки, а це для багатьох неприйнятно.

Категоричність особливо дратує, коли прийнята нами точка зору далека від загальновживаної. Висловлюючись категорично, ми як би примушуємо людини: "Думай як я!"

На противагу конфліктогенних категоричності потрібно культивувати синтон невпевненості. Потрібно чітко розвести поняття "визначеність" і "впевненість". Мислити і висловлюватися потрібно чітко і виразно. Потрібно розвивати сміливість у думках, але без зайвої впевненості у своїй правоті: "Мені здається так, але давайте обговоримо ..."

При синтонной поведінці має бути запрошення до обговорення, до розмови, апеляції до думки партнера. Не затвердження, а спільні міркування, де доречні такі фрази:

  • • Мені видається ...
  • • Чи не помиляюся я, вважаючи, що ...

Будь-яка пропозиція завжди варто пропонувати в порядку обговорення.

Зовсім недоречна категоричність при обговоренні поведінки партнера. Категоричні "завжди" і "ніколи" слід замінити на "дуже часто", "як правило", "іноді", "вкрай рідко", "з великою ймовірністю".

Порівняйте категоричні і некатегоричний затвердження (табл. 10.1) і відзначте для себе, які з них більш конфліктогенних.

Таблиця 10.1. Категоричні і некатегоричний затвердження

Категоричні

Некатегоричний

Ви ніколи НЕ дослуховує мене до кінця

Дуже шкода, але, як правило, ви не вислухуєте мене до кінця

Ви завжди скаржитеся на об'єктивні обставини

Дивно, але вам властиво іноді скаржитися

Ви завжди виправдовуєтеся

Шкодую, але вам властиво іноді виправдовуватися

"Будь обережний з тими, хто каже:" Ви мене не зрозуміли "," Я з вами не згоден ", - в цьому випадку він сам того не усвідомлюючи, називає тебе дурнем".

Нав'язування рад виступає як нав'язування своєї думки. Коли співрозмовник нав'язує свою думку, у оточуючих може виникнути бажання зробити все навпаки. Поради займає позицію переваги і, як правило, досягає зворотного ефекту - недовіри і бажання вчинити інакше. Більш того, не слід забувати, що рада, даний у присутності інших, сприймається як докір. Варто також пам'ятати, що, даючи поради, наживаєш ворога. Той, хто радиться, - безпорадна особистість, яка бажає зняти з себе відповідальність. Якщо потім вийде не дуже добре, тобто кого звинуватити. Мудрий Сократ, коли хтось з ним радився, одружитися йому чи ні, зауважив: "Роби як знаєш, все одно потім розкаєшся".

"Не радь! Але якщо хочеш порадити, радь не більше одного разу, далі посилайся на некомпетентність".

Встановленню довірчих відносин сприяє звернення за порадою, яке, втім, може бути використане в маніпулятивних діях.

"Хочеш пізнати людину? Порадься з ним, і ти дізнаєшся його по способам його дій в аналогічній ситуації". "Радиться той, хто не хоче взяти на себе відповідальність. Зрілий чоловік просить допомогу". "Краще помилитися, ніж досягти успіху, скориставшись чужим радою". "Хочеш придбати ворогів - радь. Чим краще рада, тим потужніше ворог".

Перебивання співрозмовника, а також підвищення голосу або прагнення направити іншого, мало того, що неважливо, але і вельми конфліктогенних. Той, хто це робить, всім виглядом показує, що слухати потрібно тільки його, що його думки цінніші, ніж думки інших.

Рекомендація тим, хто вважає, що його думки і міркування більш значущі, ніж у решти: подумайте, може, хороші думки бувають у вас значно рідше, ніж ви гадаєте? Відомий фізик А. Ейнштейн записував щось у маленький блокнот. Він пояснив допитливому, що записує прийшла в голову вдалу думку. "Л чому такий маленький блокнот?" - Не вгамовувався чоловік. "А тому, що вдалих думок приходить в голову мало", - відповідав Ейнштейн.

Уважно слухаючи співрозмовника, ми як би віддаємо пріоритет думкам мовця перед своїми (прихований комплімент). І, навпаки, перебиваючи його, ми як би говоримо: "Послухай краще за мене, мої думки цінніше твоїх. А все, що ти хочеш сказати, я і так знаю".

Негативно повинно бути розцінено і жорсткий опір перебивання, оскільки воно свідчить про те, що свої думки оцінюються більш високо, ніж ті, які хоче висловити співрозмовник.

Але не тільки перебивання партнера і жорсткий опір перебивання конфліктогенних. Сам по собі довгий монолог, коли людина довго говорить, слухаючи сам себе, теж конфліктогенних. Як уже раніше писалося, найкраща форма спілкування - діалог.

Дуже ефективний психотехнический прийом - дати себе перебити.

"Вислуховувати партнера по спілкуванню до кінця, якщо не хочеш видати своїх таємниць".

Будь знаки неприйняття іншої людини, її ігнорування, є дешевим конфліктогенним способом самоствердитися. До знаків неприйняття відносяться похмуре обличчя, ігнорування іншого, мовчання як відхід від спілкування, збільшення психологічної дистанції, забування імені.

На противагу цьому знаки щирого ємства іншої людини - позитивне увагу, посмішка, звернення по імені, зменшення психологічної дистанції знімають напруженість і сприяють діловому спілкуванню.

 
<<   ЗМІСТ   >>